ADIOS PARA SIEMPRE - NUEVO BLOG.

Después de mucho tiempo sin escribir aquí... He decidido, a mi pulso y a mi conciencia, redacta estas lineas...

Durante años, he plasmado en este blog cosas muy pendejas, otras muy emocionales, y otras simplemente bizarras...

Con el paso de los años, he estado empezando a madurar y a crecer, y desde que empece a escribir aqui, supe que tenia un largo trayecto el cual recorrer...

Desde los 15 ando escribiendo artículos para este blog, y actualmente tengo 21 años...

En todos estos años, mis artículos se han caracterizado por tener un humor absurdo, "negro" y grosero... Sin embargo, al paso que iba, mis articulos se iban tornando mas emocionales que de cualquier otra cosa... Ademas de eso, escribía sobre varios temas en un solo post, y eso me molestaba.
A parte de eso, siempre ponía mis excusas respecto a mis largas ausencias de este medio...

En fin, termine arruinando esto, así que decidí pararlo todo.

En 2012 pare la redacción de artículos porque ya no tenia nada mas que escribir, sin embargo, por alli en el 2014, se me ocurrió la idea de abrirme otro blog, ya que no le veía el mas mínimo sentido redactar algo aquí, ya que quería comenzar de nuevo... Y lo hice...

Señoras y señores, dejare este blog para siempre...

No lo borrare, mas no volveré a postear algo mas aqui...

Saludos y nos vemos en mi otro blog, en el cual ya llevo varios artículos:


http://naobir.blogspot.com/

Hasta siempre :)

Atte: Bir.

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Año nuevo, Post nuevo…

Feliz año nuevo a todo aquel que me lea… (: Decidí crear este articulo, un poco tarde, pero mejor tarde que nunca… En fin, vayamos al meollo del asunto.
Últimamente no me he sentido como solía sentirme antes, tal vez antes halla dicho que me siento mas grandecito mentalmente y mas serio, pero siento que algo mas me esta afectando mi vida… Como si se tratase de algo que no me dejara avanzar… Posiblemente mientras redacto estas líneas, me de cuenta de aquel obstáculo que obstruya mi camino hacia del mejoramiento…
Antes que todo, daré un repaso del año 2011 desde mi punto de vista.
Para serles franco y sincero el 2011 fue un año el cual pude disfrutar mucho en un principio, pero a la vez fue un año en el cual me sentí algo pésimo en ciertas situaciones… Las cuales han hecho que mi personalidad se halla endurecido un poco y que a veces tome ese carácter frío con la demás gente…
Empezó bien el año, me acuerdo que hice mi primer m@d... Y me sentí mas que orgulloso de haberlo hecho, ya que era algo que nunca había hecho antes en mi vida como editor de videos/amv’s…
Dure como alrededor de 3 meses haciendo ese video… El cual se los dejo, para aquellos que les pique la curiosidad, o simplemente para aquellos que tengan ganas de verlo de nuevo.
Si bien cuando saque a la luz ese video mi emoción y el éxito que tubo duro algo eso después se fue desvaneciendo cuando lo subí a una pagina rusa llamada amvnews… Estaba consciente en aquel entonces que iva a recibir comentarios negativos y sarcásticos a la vez… No es por hablar mal de la gente rusa, pero si así es como dan una opinión, preferiría no subir nada a esa pagina, pero no me pienso dejar ganar por mi orgullo tampoco, además ni que los rusos fueran la octava maravilla del universo… en lo que respecta a videos claro, hay mucha gente que se deja malograr sus pensamientos tratándose de rebajar a un nivel inferior a ellos y teniendo esa consciencia falsa de que los rusos son mejores que nosotros los latinos… Sin embargo esto es algo erróneo, tanto los latinos como los rusos podemos estar al mismo nivel, refiriéndome al tema de los amv’`s para ser mas especifico… Aunque es cuestión de quien tenga las verdaderas ganas de sacar algo nuevo y diferente… Puede que este errado, y quien tenga la gran amabilidad de corregirme, tiene todo el gusto de hacerlo… No se lo negare…
Pero quisiera argumentos con base y fundamentos y que X persona tenga moral para decir lo que tiene que decir… Sino, pues no vale la pena, aunque a fin de cuentas es solo mi opinión sincera…
Pasando de todo esto, y sin desviarme del tema principal… Ya después de que hice mi m@d no tuve mas ideas para hacer videos hasta que hice como dos amv’s en todo lo que quedaba del año… y no se, pero poco a poco fui perdiendo la motivación y de paso perdí mi canal de YT…
Perdí muchas cosas este año… Perdí a un gran amigo también… Y me di cuenta de que soy una persona demasiado celosa… entre otros defectos que fui descubriendo a lo largo de todo este tiempo…
Si bien en este año conocí a nuevos amigos, y me hice valer de lo que en realidad soy como persona para ellos, pues siendo sincero a veces siento que mostré una cara falsa, como una mascara forzada que solo me servía para fingir un sentimiento puro como lo es la alegría… Aunque yo sentía alegría de verdad en aquellos días, sentí a la vez que todo estaba demasiado forzado y que de paso eso de cambiar de la noche a la mañana no me asentó muy bien que digamos…
Si algo aprendí este año, fue que, a pesar de que te sientas feliz por fuera, por dentro no será lo mismo… Cuando tu corazón dice algo, tu mente dice otra cosa…
Así de simple es… Muchas cosas me han pasado en el 2011… Fue un año mas que todo de lecciones que tenia que aprender… Además de que tuve que entender forzosamente que no podía seguir siendo un niño todo el tiempo… Porque tarde o temprano tendría que enfrentar la vida como es… Y verle la verdadera cara a la vida… Ver como es en realidad… Y ver que en si, es una maldita hija de puta con todo el mundo… Aunque uno dice que la vida es una hija de puta con uno porque así lo quiere es cierto, pero deporsi, la vida no es la verdadera hija de puta si se ponen a ver…
Es la misma gente que abarca toda nuestra vida, la gente que podemos ver en la calle, la gente que conocemos, etc…
La gente es la que hace que la vida de cada quien se vea hija de puta, y mientras mas te pisoteen esos malditos, mas ganas tendrás de decir que la vida es una tremendísima hija de puta con uno… Aunque es de cobardes echarle la culpa a los demás, la realidad es que cada quien es culpable de lo que le puede estar pasando así como los demás pueden tener parte de la culpa…
Yo siempre lo veo así…
Jaja ya parezco una persona totalmente pésima y de mal genio… Disculpen, pero es que como dije, últimamente no me siento como yo mismo… Aunque una vez dije que no me dejaría vencer por mis problemas y le sonreiré a la vida, creo que lo dije solo por decirlo, aunque eso no implica que no pueda hacerlo…
Todo este tiempo me he mentido a mi mismo y no supe ser honesto con nadie, hay ven… en el 2011 le he hecho mucho daño a mucha gente, mas que todo a mi mama, porque siempre le gritaba, cuando de porsi ella me trataba bien y todo… a mi familia la he tratado mal muchas veces, hasta a mi tío con síndrome de down… Aunque el es muy inteligente y tal a veces lo trataba mal…
No se porque… No entiendo, porque soy así… Parezco una mala semilla plantada en el jardín de la vida, como si yo fuera un desgraciado arraigado por sus pensamientos malignos y sin sentido…
No entiendo porque me amargo de nada, no se… Es algo tonto… Pero a la vez fui criado así, desde pequeño he sido criado de esa manera, como ya varios saben, mi pasado nunca fue bueno, y se que no tengo que estar viviendo en el pasado, pero es que, el pasado es lo que afecto mi futuro y en realidad afecta en mi presente… Y no se… como mi mejor amigo puede estar de lo mas normal viviendo su vida, que a pesar de tener problemas el se puede controlar… Yo no… Y no es que me ande comparando con el, pero es que es así…
Siempre que me dan un consejo para mejorar mi carácter digo que lo tomo y tal y me siento bien por un tiempo, pero después vuelvo a caer en lo mismo, una y otra vez, como si se tratase de un circulo vicioso del cual a veces pienso que no puedo salir muy fácilmente…
Es como si a la vez yo disfrutara eso de sufrir… pero a la vez hace que me duela el alma… Por eso es que este año… no diré nada, y si voy a mejorar prefiero decirlo ya cuando halla cambiado algunas cosas en mi y no solamente decirlo cuando ya después no he hecho ni el mínimo esfuerzo para mejorar…
No se, pero siempre, me siento así, cada día despierto y no siento esas ganitas de mejorar como persona… Viendo de derecha a izquierda la oscuridad de mi cuarto… Me entra esa sensación de pesimismo extremo… A veces siento que esta nueva faceta de mi vida o etapa mas bien me hace sentir como Henry twonshend de silent hill 4 the room… Claro a excepción del tema de los espíritus y la sangre chorreando por las paredes… xD
En lo único que puedo pensar en estos momentos es en tenderme en mi cama y despertar en un lugar diferente que no sea mi propia habitación… estar en un paraíso mas tranquilo, y no, no me refiero al cielo… Sino… despertar y mi mundo interior, y así poder desgarrarme de toda mi realidad y poder sentir paz de nuevo en mi vida… No tener en cuenta que la verdadera realidad es aquella la cual tiene cosas que debemos de tomar seriamente y que pueden ser duras o no las cosas que nos puedan pasar o esos acontecimientos que tengamos que presenciar…
Pero ya dejando esto de lado… A fin de cuentas... el año para mi resulto ser bueno, mas no el mejor, así de simple… un año que se fue demasiado rápido por cierto, y que a la final, todo se fue yendo a la deriva poco a poco…
Ahora… Mientras redacto estas palabras, ando con muchas cosas en mi cabeza aun… Necesito mas que todo es relajarme y recapacitar… Tener motivación, entre otras cosas que necesito recuperar este año… Y no es que diré que deba hacerlo… Es que quiero hacerlo, para poder estar mejor emocionalmente conmigo mismo…
De todos modos, este año comenzare la universidad y son muchas cosas por las cuales tendré que pasar para poder superarme a mi mismo y superar a este demonio interior que tengo dentro de mi… Por algo es que en algunas imágenes que hago siempre reflejo otra parte de mí… Un ser oscuro igual a mi con las pupilas de los ojos totalmente rojas y sin boca… Pero bueno, mejor no me desvío mas, a la final, lo que tengo es que… tengo miedo de muchas cosas y que ver como la vida cambia para mi, hace que me sienta devastado, ya nada es como antes y no puedo vivir en el pasado, me cuesta aceptar a veces esta realidad, pero es lo que hay, no hay otra realidad que pueda superar a esta, y en un mundo así, eso es imposible… Creo que si quiero que mi realidad mejore, debo de empezar por un cambio, y debo de ejercerlo por mi mismo, sin que me importe lo que digan los demás al respecto, porque de porsi, no quiero y no me da la gana de complacer a la gentuza que de plano la mayoría son solo una cuerda de zorros que tienen el mismo estilo y que nunca tendrán un estilo propio en sus vidas…

En fin… En este 2012, pienso recuperar todo lo que he perdido y además de eso… superar estos miedos que tengo, y esta inseguridad mía…

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Después de un largo camino…

 

Algo de tiempo ha pasado, y yo como todo vago, no he plasmado nada en este blog… No es de sorprenderse, la pereza me ha ganado como no tienen idea… Pero bueno la razón de este articulo es porque, ya no quiero artar a nadie con las mismas pendejadas… Y mas que todo tampoco quiero caer en la redundancia y en la repetición de articulo tras articulo explicando el porque de mis desapariciones y apariciones y tal… Creo que depor si todo tiene un limite y pienso que ya este es el limite de todo ese esquema ridículo en el cual siempre explico lo mismo una y otra vez…

Ya todo es diferente señores, ya no será lo mismo de antes, y esta vez hablo enserio… Pero vamos a darle un buen comienzo a todo esto para que se entienda mejor del porque escribo esto de esta manera…

Verán… Llevo ya como 3 meses que no escribo nada en este blog, porque he tenido muchos problemas y muchas cosas en las cuales he tenido que pensar, solucionar y cosas en las cuales he tenido que medio madurar…

Pero bueno, primero que todo:

 

Los problemas en mi casa cada vez se vuelven algo caóticos, o mas bien se volvían caóticos, porque ya me deje de tanta pendejada con mi familia… Es que verán, seré sincero, yo me hacia pasar por alguien que estaba medio feliz en todo este tiempo, pero de por si… No lo estaba, para nada, tal vez andaba un poquito alegre y tal, pero es que, con tanto problema, embrollo y demás adjetivos que describen esa sensación y esos momentos de pesadez constante en mi son muchos, como para mencionarlos aquí…

Mi familia se había vuelto un caos conmigo por el simple hecho de tener una personalidad no muy agradable a la vista de los demás, tanto en mi casa como en el mundo exterior… Se que es una pendejada que tengas que cambiar de personalidad solo para caerle bien a los demás, pero ya esa personalidad mía estaba afectando mucho a la gente de mi alrededor… Y pues tenia que darle un paro a todo… Porque poco a poco me fui dando cuenta de que estaba cambiando y estaba volviendo a ser el mismo monstruo de antes…

Se que la palabra monstruo es una exageración, pero no puedo evitar el hecho de poder usar esta palabra para lo que era mi persona… Si bien en la actualidad aun sigo un poquitín así, trato de sobrellevar esto de una manera mas madura y tranquila, pero sigo explicando…

Pues… Llego un momento en el cual no pude soportar mas ya que todo se estaba poniendo en mi contra… Todos ya me empezaban a joder y tal, y simplemente me decidí calmar…

Decidí tomar el camino de a calma embes de estar siempre cayendo en lo mismo… Ya que he notado que mi abuelo… Cuando mi abuela le grita y tal el se queda tranquilo… Y la verdad es que eso lo admiro de el, porque a pesar de la edad que tiene que ya son casi 80 años… Es raro verlo amargado… Muy raro… Así que decidí seguir su ejemplo y estar igual que el en ese sentido… Y la verdad es que me funciono… Además… Tratar todo con calma y paciencia es mejor que estar apurado, amargado y con una frustración en tu cabeza…

Se que soy una persona frustrada y tal y que no soy la mejor persona del mundo (y no busco serla ya que no ando en un concurso y de todos modos eso es una idiotez) pero soy como soy, y tratare de hacer todo lo posible y esforzarme para poder cambiar poco a poco esos defectos que tengo… Y hay mucha gente que me los ha remarcado por parte de mis amigos…

Pero no los nombro porque simplemente no se jeje… Aunque ellos saben quienes son y gracias a ellos pude ver mis propios errores… Porque para algo están tus amigos porque sino no fueran tus amigos xd solo serian unos cabrones idiotas que están de adorno… Aunque no todo el tiempo tus amigos te remarquen tus defectos, siempre están hay para apoyarte… Pero bueno…

 

El punto aquí es que… Mi familia, me ha jodido, pero a la vez apoyado… Es algo difícil y contradictorio de explicar… Pero… Simplemente ya no es lo mismo que antes…

Lo segundo:

 

Me he sentido mas maduro mentalmente, cosa que es algo que tenia que pasar tarde o temprano, tal vez sea porque de por si ya cumplí los 18… Supuestamente la mayoría de edad o que se yo, aunque eso seria una excusa tonta… Creo que por todo lo que me ha pasado en mi casa y por otras cosas que ya son muy personales, he cambiado mentalmente en el sentido de que me siento como decirlo, mas grandecito y pues bueno como dije tarde o temprano tenia que pasar…

Ya no puedo estar dependiendo de mis padres todo el tiempo ni nada de eso ni de la demás gente ya que de por si empezare la uní y ya de hay estaré algo solo… Se que esto seria tomármelo muy apecho, pero aja, tampoco es que lo tome de esa manera. Claro que no, pero simplemente todo debe de ser diferente de cierta forma… Además ya no veo las cosas con los mismos ojos de antes… Además… Se que muchos de mis amigos o lectores pueden que no lo crean, pero hago todo lo posible por medir mis groserías, de una cierta manera, se que es algo que ni se nota pero poco a poco lo hago…

Además, ya ando mas que arto de que halla gente que me llame grosero, o vulgar o demás palabras que peguen con mis estándares semi-actuales… Y me molesta y me duele… Pero claro… Como si a ellos no se les escapara una grosería tampoco… Es algo bizarro y enfermizo…

Pero bueno, yo intento moderarme, claro tampoco seré una persona aburrida, sigo siendo el mismo pero aja con algunas cosas diferentes… Y bueno que mas da… De paso que esto amerita un alejamiento no tan masivo del humor negro, a la final, ese humor no pega conmigo el todo que digamos… Prefiero hacer reír a la gente a mi manera, y si a nadie le gusta pues pueden irse a otro sitio o a otro blog…

De todos modos, si eres alguna de esas personas que esperaban algo mas bizarro, vulgar, estúpido, purulento, incestuoso, desgraciado, cochino, papudo, hediondo, peludo, nalgudo, putrefacto, sucio, pederasta, recontramardito articulo así de mi persona pues te jodes…ç

Y se que por allí habrá gente que me diga que…

Neil… Sigues siendo el mismo y tal…

Háganme un gran favor… Créanme se los agradecería mucho…

 

CALLENSE LA BOCA Y DEJEN DE

ESCUPIR MIERDA. 

 

Si claro, entiendo que sean personas “sinceras” pero creen que aunque sea con comentarios como esos ayudan? si claro, y mucho… El cambio también lo hace uno mismo, no los demás… Algunas personas hacen que uno cambie dependiendo de los consejos que se le de o simplemente de los consejos que les dan, sea bueno o malo… De todos modos, siempre existe gente manipulable o gente muy pilas… Una de las dos… Pero bueno…

No los enredo mas con esto… He crecido y punto, el hecho de que no te lo creas o simplemente veas esto como demás en este articulo, es algo que puedes reservártelo para tu biblioteca mental. Hay opiniones que de por si apestan, otras valen la pena, así lo pienso yo, es muy tu problema si piensan de otra manera de la cual yo difiera a menos de que tengan sus razones… Pero lo dudo.

 

Lo tercero y ultimo:

Ya ando mas que arto de haberle fallado a todo el mundo siempre por lo mismo… Y de siempre caer en la depresión constantemente…

Digo esto porque ya he contado las veces en las cuales le he fallado a mucha gente y son muchas la verdad… A veces me pongo a pensar en eso y la verdad es que eso me pone mal… Se que es algo estúpido acordarse de cosas malas cuando tu estas bien o tal, pero a la vez sirven como para que te des cuenta de que has metido la pata y pues, a la vez para que uno mejore ese error… Pero yo siempre caigo en lo mismo… Y ya estoy arto de esto… Toda mi vida he caído sobre ese circulo vicioso del fracaso a las demás personas…

OJO: Se que errar es de humanos, lo admito, soy humano como los demás, todos lo somos, todos los humanos erramos…

Pero ya lo mío es diferente, se ha vuelto algo constante, aunque últimamente ya no tantooo… Pero de por si ya ando arto de esto… Es que verán además del fracaso he prometido cambiar pero siempre lo digo sin ese entusiasmo o esas ganas de hacerlo, para ser una mejor persona y para no caer en el mismo error en el cual han caído otras personas… En este caso familiares míos…

De por si… Si quiero ser una mejor persona debo de dar la iniciativa y no esperar a que sea X día para poder hacer ese cambio… Creo que es una bobería muy grande ahora que lo pienso… Y sinceramente… Esto parece una continuación de lo segundo que mencione sobre mi crecimiento mental… jajá! pero bueno, esto a la vez se ve como algo aparte pero relacionado con el mismo…

Hay cosas en las que debo mejorar como persona, para no estar atado a las mismas cadenas… Y se que tengo buenos amigos que me apoyan en todo esto, y otros que simplemente me tiran la toalla en la cara para decirme después que solo soy un imbécil… Pero bueno… A ese tipo de personas no les deseo mal… Aunque por dentro sea un hijo de puta que les desea que se les joda hasta el $%&/%&(&/( pero bueno… Tampoco seria para tanto! ya seria como que tener rencor a lo idiota… jajá

Ya aquí termino todo esto… Uff

Escribiré mas seguido por aquí de ahora en adelante, y que no se les haga raro si me desaparezco por unos cuantos meses, simplemente ya saben que es por pereza… Ohh… Por estar jugando con el Xbox 360 (?)

 

Hasta luego.

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Actualmente en la vida de Bir (Naota) :D

Que onda camaradas? hace un buen rato que no plasmo nada aquí…

Este articulo que ando redactando aquí trata básicamente como hay se lee en el titulo, lo que pasa actualmente en mi vida… Se que a muchos no les importara a otros si ya que les pica ese bichito de la curiosidad llamado curiosin (?) Pero bueno, vayamos al meollo del asunto de una buena vez…

1-) La pereza inundo mi mente como no tienen idea.

Así es, es la excusa mas sincera y honesta que pude sacar de mi mente y es que es verdad, la pereza me domino por completo, pero no solamente la pereza, también el deseo y ambición por jugar con mi ps3 hizo que me sintiera mas perezoso… Y si a caso conseguí que me prestaran dos juegos, y si a caso me compre uno que es el god of war 3 (Un juegazo por cierto, pero corto, 10 horas).

En fin… Nunca se me quitara de la cabeza el hecho de haberme llevado a la mierda esa consola con semejante actualización de mierda… Pero bueno cosas pasan, todo tiene solucion menos la jodida muerte no?

2-) Extendiendo el vicio a otros niveles

Extendiendo lo que es mi vicio hacia los videojuegos… pues digamos que aunque suene como dicen aquí en Venezuela, algo pastelero, mi vicio por los videojuegos renació otra vez, después de mucho tiempo sin sentir atracción por los videojuegos… Es que digamos que hace tiempo atrás, no tenia muchas ganas de jugar con la ps2 ni nada de eso… Es por algo muy simple, ya me aburrían los juegos de la ps2… Es que siento como si ya los hubiera jugado casi todos… Osease casi todos los juegos existentes de la ps2 que hay en esta masa voluminosa de mierda llamada tierra…
Si a caso cuando recibí la ps3 volví a renacer de las cenizas y mi lado gamer volvió a renacer otra vez como aquel fénix emplumado y despolvado después de haberse echado unos cuantos polvos en la cueva de las luciérnagas, pus y frio de su novia…

Así me sentí yo cuando recibí la ps3 y sentí que mi vicio por los videogames volvió de nuevo, aunque suene como ya dije algo pastelero, pues me vale, aunque siendo sincero, tener una ps3 no es lo mejor del mundo… Y que después te den una Xbox 360 tampoco, pero bueno…

Soy feliz así como estoy, y a ti que mierda te tiene que importar eso?

3-) El peor epic fail que he visto en toda mi vida… Algunas personas son bien maricas.

El darle alas a aquellas personas que se creen el centro del universo por mandar a la mierda a X persona y después hablar mierda a sus espaldas con sus novios es algo totalmente estúpido, retorcido, sonso y recontraputeable… Así de simple, y con estas palabras resumo todo lo que siento hacia este tipo de cosas… Que cagada… No voy a extender mas esto así que se joden…

4-) Aquí en Maracaibo hace un calor de la puta mierda!!!

 

Bueno, no solamente es aquí en esta ciudad… Ya me puedo imaginar en que otras partes tanto de Venezuela como en no se, otros países se este produciendo mucho calor, aunque en el caso de aquí de mi ciudad… Joder, que esta demasiado feo y peludo el caso… Si tu sales a la calle, en la hora que sea, vas a sentir un tremendo calor… Ya nada es como antes que cuando salías había un vientecito que iba en dirección aleatoria y a veces te pasaba por el cuero de las bolas, hasta el hueco del ano y de hay hasta el sobaco… Ustedes no lo han sentido? yo si, y se siente como estar en las nubes… Así de rico se siente en el buen sentido… JA! pero nunca faltara aquel sopla salchichas cocidas que le guste mal pensar todo… Como si todo se tratase de algún jueguecito sexual por parte de alguien… Como me repugnan bola de parásitos… todos ustedes cuerda de flogers esposados a un alferrin chubaquianico, nunca tienen nada mejor que hacer que ponerse a mal pensar de todo, que mariconeria con ustedes…

 

5-) No me gusta mucho la gente que es demasiado analítica.

Antes que nada, tendremos dos personas invitadas a nuestro súper espectacular y nada impresionante articulo que nos acompañaran en esta grandiosa narración haciendo el papel de maricas imbéciles que actúan en esta historia barata pero cierta sobre Naota Max Igarashi, Alias bir, el administrador de este blog.

Hace días atrás, echando cabeza en mis asuntos cotidianos, me acorde de algo muy curioso, y es que entre todo el mar de pensamientos que tengo dentro de mi cabeza, y entre esa gran biblioteca llena de estantes con cientos de libros todos llenos de polvo, en los cuales se encuentran mis experiencias, me acorde de que en si, no me gusta mucho la gente que es demasiado analítica… Puede que esto de a denotar dos cosas:

1- Que no me gusta que me digan mis verdades

2- Que en realidad nunca me gusto la gente analítica por lo ladilla que pueden ser varias veces.

Verán, la segunda opción es la mas acertada, ya que la primera pues bueno, a quien no le molesta que le digan sus verdades? a todo ser humano le molesta, y eso es mentira de que “no, nunca me va a molestar”. Métanse la lengua por el culo, así de simple…

Bueno, explicoles yo, que la experiencia fue la siguiente, hace dos semanas atrás, un amigo mío al cual en este caso vamos a llamarlo negrito, me recomendó con uno de sus amigos, este estaba interesado en la creación de un video para no se que mierda, la verdad es que ni yo me acuerdo, en fin… La cosa fue que en si, el sujeto en cuestión, que en este caso vamos a llamarlo… anoman, si… ano de culo, y man de súper hombre o lo que sea, súper culo o que se yo…

Anoman se trato de comunicar conmigo por vía telefónica ya que en si, negrito le dio mi numero y como este mismo le mostro varios de mis videos, incluyendo mi M@D llamado a magical place… Pues bueno… digamos que se intereso en conocerme para yo poder ayudarle con su video, y bueno así fue, el se comunico conmigo, hablamos y todo lo normal como siempre… Ningún rollo a decir verdad…

Lo estruendoso fue al día siguiente cuando lo acompañe ya que teníamos que empezar a hacer unas cuantas filmaciones y tal… Y menos mal que mi mejor amigo, Pablo se digno a acompañarnos, fue de gran ayuda… Pero al meollo de todo, este sujeto, Anoman, se dedico a decirme, cada vez que me veía cansado y tal: Dime con sinceridad chamo, quieres seguir con el video? porque te veo así todo como no se y tal, o que se yo….

 

 

El coño de su madre!!!

Y empezó a decirme otras cosas allí y tal, y además de analizarme empezó a compararse conmigo diciendo que yo actuaba mejor en las tomas que el y tal y saben que es lo que me obstina a mi? saben que es lo que hace que me de esa sensación de salpullido extremo en mis partes genitales? que la gente se autocompadesca, yo lo hacia antes y ahora que no lo hago porque me di cuenta de que eso es para débiles… Me da una tremenda picazón pero no de que me pique, picazón de arrechera… Y de obstinación… Como una persona, que te viene y te dice por teléfono que es alguien positivo viene y se desanima y empieza a compararse con otro, haciéndose así una especie no de comparación sino como ya dije, autocompadecencia?

Es algo totalmente fuera del esquema de lo natural y lo básico para el ser humano con un razonamiento comúnmente lógico y lleno de energías positivas con cargas electrostáticas que producen erecciones cada 5 segundos…

Sin salirse del plano en el que estábamos… El Anoman se había dedicado a analizarme de pies a cabeza… y ya sabe como soy, cosa que no me impresiona, a primera vista cualquiera puede conocerme bien, pero no bien del todo… Hay gente que cree que me conoce bien bien pero se equivocan, el único que te conoce mejor a ti, es tu mismo, así de simple…

Y bien… digamos que esa fue mi experiencia con el señor Anoman…

Un aplauso a nuestro invitado Anoman, gracias por acompañarnos coño de tu madre!!!

Y al hijo de puta de Pablo que nos acompaño esta vez aunque a ese sobacondones solo lo nombre una vez

 

 

atentamente el que te da por el culo cuando te pones a autocompadecerte!!! YO!!!

 

Y bien, hasta aquí dejo este articulito, en si, se que no escribí mucho como siempre suelo hacer en la mayoría de las veces pero es que en si, esto era lo mas relevante que se me ocurría en estos momentos para poder escribir algo aquí y además de desahogarme de cierta manera…

Si ven que puse a Sena de eyeshield 21 es porque me gusta y me identifico con el también además de Max y los otros allí (?)

MUTILATION IN TU PUTA MADRE!!!!

Adiós amigos, cuídense!!! ^^

Esperen mi próximo articulo!

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Crónicas de mi graduación 2

 

 

Bueno, como ya varios sabrán (solo los que me conocen bien) Ayer fue mi acto de graduación, y como no era de esperarse, yo prometí en un articulo anterior crear un articulo referente al tema de mi graduación…

Como tal debo de mencionar que no se si me extenderé mucho o que se yo… Pero hay vamos…

Antes de seguir debo de desviarme un poco de lo principal para hacer un pequeño paréntesis en algo que la verdad me dejo a la vez un poco picado y a la vez un poco adolorido… Una persona comento en mi articulo anterior que yo en si, hacia puros berrinches en mis artículos como tal… Porque eso fue lo que se dio a entender…

Uff, no se quien halla sido, pero es un energúmeno hater mas que solo quiere tirárselas de muy serio, si tan serio seria porque en un principio no se tomo todo a gracia? porque en si, la mayoría de las cosas que escribo como bien sabe la mayoría son en pura jodencia…

Pero que se puede esperar de gente como el? y si estas leyendo esto, no quiero que vengas con que, Oh dios… Mira perdiste tu tiempo dedicándome un párrafo solo para mi.. y tu perdiste tu tiempo leyendo esto porque a la final quien gana soy yo…

 

Por cierto, puedo resucitar cuantas veces quiera, soy inmortal y soy pro, y si te molesta que sea una persona mejor que tu entonces, que haces leyendo esto todavía? es que a caso eres uno de esos mamaguevos que quieren ser pseudo intelectuales y tratan de joder a quien sea? Bufff… Das pena ajena…

A si, lo de adolorido y picado fue por pura jodencia, si te lo creíste entonces eres un estúpido XD

Anyway… Al tema principal de todo…

Pues si señores, me gradué y la verdad es que fue una experiencia no se si bella o ladillosa… Por que? les explico con detalles:

Siempre antes de una graduación existen los ensayos, los cuales en su mayoría son obligatorios porque si no asistes a ellos te jodistes de por vida como un huevon imbecil puto maldito desgraciado… Además de que los profesores se ponen mas capciosos y mas ladillas en el proceso de todo el ensayo, para poner un ejemplo, en mi caso:

Solo fueron dos días en los cuales he tenido que estar arrastrando mi culo desde mi cama, hasta allá para poder ser ladillado de por vida de una manera muy superflua y pendeja… La profesora que nos daba los ensayos en cuestión no es que sea mala, pero su actitud achantada a veces hace mas de uno tenga esas infinitas ganas de darle una patada, no en el culo, sino en ese tremendo papo que tiene esa coño de su madre, para que se joda, y que quede estéril la muy cachuda de la verga esa…

 

Como iva diciendo, dos días por los cuales he pasado ladilla absoluta y no soy el único que andaba incluido en el paquete, mas bien ni lo soy, vamos a estar claros, que eso es una ladilla y los que hallan tenido que ir a esos ensayos me pueden entender, no todo pero si algunos. Aunque a la final no paso lo que tenia que pasar, justo como me paso en mis antiguos ensayos cuando estaba en noveno grado.

Que uno de los personajes de dragón ball apareciese y que se formara una batalla épica mientras yo me transformaba en súper saya jin y los pelos de las bolas se me pusieran de color arcoíris… que tanta webonada con el pelo dorado pues? no pana así no es la vaina.

 

 

En fin… Yo solo andaba algo impaciente de cierto modo no es por la graduación en si, sino para no verle mas la cara a varios de mis compañeros, porque no es que me molesten, para nada, tampoco crean que yo me voy a dejar joder así porque si… NO!!!

Es que en si, todos en su mayoría son unas ladillas… Algunos pocos compañeros la verdad… pero de resto, a los demás nunca los olvidare ya que en si, siempre estarán tanto aquí ♥ como aquí .l. … Y creo que ya eso es mas que suficiente para que ellos sepan que siempre los tendré en esos dos lugares y que nunca los olvidare por nada en el mundo.

 

Creo que me puse un poco sentimental, que bolas tengo yo. LOL.

Ahora, pasando de los ensayos, ya después de eso, llego el gran dia, pero obvio antes del gran día, había una misa, para encomendársele al señor Jesucristo y blablablá… para que nos diera poderes místicos de sanación y toda esa vaina y tal y que nos vaya bien, etc etc etc…

Da igual, en si esa misa, me aburrio, no duro un carajo…

 

Osease, que todo fue tan rápido y yo creo que hasta lo hicieron a propósito los muy come mierda, por que? es fácil, apenas el cura termino de hablar y antes de que dijera: Ahora pueden ir en paz a sus casas, ya medio mundo andaba afuera…

Es obvio? quien coño quería estar en esa vaina? Aburricion total, pero nah coño… Que mañana tan hermosa, aunque sea pude ver a mi mejor amiga de nuevo ese día (?) aunque siempre la veo, no tan a menudo pero bueno…

Solo cabe destacar el hecho de que en medio de toda la misa, se escucho el sonido de un pedo, que en si venia al parecer, con un poco de caldo y con un manchón de bicicleta todo raspadin, no estoy seguro pero por el sonido yo creo que a alguien se me mancho ese interior y ese pantalón le debió de quedar hediondo a cebo de vaca…Que bolas… Sépase de quien habrá sido ese peo, mío no fue, habrá sido de algún desconocido pero en si… Se escucho cerca del lugar por donde andaba sentado con mi amiga, que se llama Luisana por cierto…

Un ultimo detalle el cual hay que poner en esta parte de la iglesia fue que el cura, papa o lo que sea, como se llame ese coño de su madre, nos miro con una cara de culo a todos… Y su aspecto no era muy agradable que digamos, su cara era mas o menos así:

 

Viejo coño de su madre…

En fin, ya después, al día siguiente como era de esperarse, fue el gran día, hurra hurra… Fue un día maravilloso, ohhh si… (sarcasmo)

En si les seré sincero, no espere el día con un entusiasmo muy grande, fue intermedio porque aun así a pesar de todo no se, yo solo quería acabar con todo y ya, pero no se crean, después todo se puso mejor… Entrando en detalles… Mi graduación fue en este lugar:

 

El teatro roxy ^^

Aquel que viva aquí en Maracaibo ya sabrá de este lugar… La primera vez que vine aquí fue hace un vergueral de años (usando la jerga de aquí xD) pero bueno, no vine a hablarles de mi infancia, aunque si me quede un poco no se si se le puede decir anonadado o que se yo, ya que llevaba años sin poner un pie en ese lugar… En si fue muy agradable el hecho de que la graduación halla sido en ese mismo lugar, aunque no es raro, según varios de mis amigos, que ya se han graduado anteriormente me dijeron que todos los actos de graduación de mi escuela/liceo se hacen allí…

En fin, llegue al lugar y blablablá todo normal, hasta que decidí animar un poco la cosa y decidí levantar mi mano y mientras estaba en todo el medio de entre la multitud de pendejos, decidí empezar a tocar culos despistadamente… Claro que yo me hacia el loco y miraba hacia otra parte, nadie se imaginaba que yo era el que andaba tocando culos por esa vaina… Llego un momento en el cual de la nada se apareció una limosina toda roja… Y no me sorprendería el hecho de que por esas puertas de lujo con diamantes incrustados en los botones de seguridad… Y con manijas doradas, salga Chávez a felicitarnos a todos por tan gran esfuerzo de calarnos todo un año mas de puras marisqueras, desnalgues y demás conceptos usados de una manera muy correcta para todo lo que paso en este año escolar, y precisamente fue así… (mentira)

La verdad es que en si, lo único que hice al llegar junto con mi mama, mi abuelo y mi papa fue esperar hasta que nos dejaran pasar a todos y tal y ya después de tantos detalles que no valen la pena, empezó el acto y como todo acto homosexual empieza con un discurso, empezó como se debe, pero coño… a veces pienso que los profesores querían que nos fuéramos de una sola vez… No se si sea por el hecho de que todos somos muy rejodidos… o que en si fue por aquella orgia de la otra vez… Ni puta idea… Omitan eso ultimo…

Ya después de tanta maraquera a la final recibí mi titulo.

 

Exacto, ese fue el mejor momento de mi vida, recibir el titulo y que el verguero de jalabolas hipócritas te aplaudan ya que alfin te vas pal coño y no te verán mas la cara. ESA FUE LA EMOCION DE TODO, QUE NO NOS IVAMOS A VER MAS NOJODA!!!

Y para que mentir? estando yo sentado en la comodidad de mi silla después de recibir mi titulo y tal… me puse a reflexionar sobre varias cosas, como por ejemplo, que será de mi ahora que tengo que esperar 3 semanas para tener mi ps3 como la tenia antes? o mas bien como hare ahora que ya después me toca la ir a la universidad? son muchas cosas en las cuales me puse a pensar… Y que en si bueno, lo que mas me incomoda un poco es como hare cuando ya entre a la universidad y tal, ya se que carreras estudiar y tal, pero es que en si me pone un poco nervioso el hecho de entrar en otro ambiente el cual es mas difícil de cierta manera…

 

Aunque bueno la cosa es no temerle a nada y seguir adelante a la final, lograre cumplir mis metas y objetivos sin importar que o que me intente detener, lo que siempre me ha detenido de cierto modo es ese bloqueo mental… esa parada desquiciante en la carretera de mi mente… pero tendré que quitar esa parada o desvió para siempre… ya que si supero eso, podre superar cualquier otra cosa… eso es lo mas seguro, pero bueno que se le va a hacer, ^^ cambiare para bien eso es obvio y lo hare por mi mismo y no para cumplir el capricho de los demás….

Disculpen un poco la desviación del tema principal… Pero vi necesario agregar esta parte también, ahora… Ya para poder terminar tranquilamente todo esto, colocare algunas fotos de la graduación:

 

 

A si, no estoy gordo para los que crean que HAY NO, PERO MIRA AL BIR!!! ES GORDO!!!

NO!!! Solo soy relleno pero de por si soy flaco, además el uniforme de mierda ese me hace ver como si fuera una aberración con pansa gigante.

Gordo será el coño de tu madre bañado en diarrea de hipopótamo.

Pero bueno, que mas puedo decir? Salí de una etapa, y ahora entre en una nueva ^^ Y eso me alegra mucho, es mas que obvio… Y se que cumpliré mis sueños y metas, mientras mas me esfuerce mas lo lograre y llegare muy lejos eso lo se n_n

 

Hasta un futuro articulo, amigos =)!!!

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